|
Ekaterina, Самара | 5 октября 2007 года |
Это вообще сложный вопрос. Думаю, что любовь - это всегда или почти всегда привязанность. Другое дело, болезненная и черезмерная привязанность. К примеру, маленький ребенок привязан к матери, и мать к нему привязана - это нормально, а другое дело, уже взрослый "ребенок", которому родители из-за чрезмерной привязанности только мешают в работе. Еще есть такое словосочетание: "маменькин сынок", то есть от человека ждут самостоятельности, а его чрезмерная привязанность к родителям мешает ему расти и освоить самостоятельность. Между супругами чрезмерная привязанность может повлечь ревность, хотя супруги, конечно, должны быть связаны друг с другом. Мы так часто попадаем в иллюзию влюбленности по причине ослабления левого канала. Может, это испытание, а может, и приобретаемый опыт, чтобы научится любить на уровне Духа. Вот, нашла в журнале: "Не следует путать непривязанность с безразличием, наплевательским отношением, отчужденностью. В состоянии непривязанности наблюдайте за событиями, в то же время вы полны сострадания и в любую минуту готовы прийти на помощь." Я так поняла, что не надо цеплятся друг за друга, но в то же время надо общаться между собой, помогать, делать подарки. Это будет любовь. |
![]() |
Марат | 5 октября 2007 года |
О какой любви идет речь? Существуют разные категории любви. Различают: любовь как чувство, и Любовь как Состояние. Любовь как чувство, в любом случае, будет иметь привязанность, какой бы она ни была. Даже если она совершенно бескорыстна, сознание, породившее чувство, "выделяет" объект любви из всей Вселенной, держит на нем внимание, таким образом формируя и/или поддерживая "зацепку". Даже если сознание ничего не требует для себя материального, оно все равно эмоционально связано. Таким образом, сознание в любом случае за что-то будет связано, поэтому абсолютной непривязанности не добиться. И не надо. Как справедливо написала Ekaterina, для гармоничного существования (что, в свою очередь, необходимо для духовного роста) важно, чтобы не было болезненной или чрезмерной привязанности. Чрезмерное проявление чувств - признак дисбалансировки из-за левого канала. Но различают еще Состояние Любви. Это уже не чувство. Состояние Любви проявляется нашим Духом на уровне бессознательного восприятия Реальности, когда Он в равной мере с любовью относится ко всем и ко всему, ибо для Него не существует никаких идентификаций, вся Реальность для Него - суть Одно. Разумеется, в таком случае не может идти речи о какой-либо привязанности. Для чувства любви, как и для любого чувства, важно чувство меры, извините за тавтологию. А вот для Состояния Любви важно, чтобы его было как можно чаще и глубже. |
RomaYog, Крым | 6 октября 2007 года |
Привязанность есть стремление получить энергию вследствие ее недостатка. Любовь есть самопроизвольная отдача энергии вследствие ее переизбытка. Она изливается на все и всех без разбору, так как этот процесс неконтролируемый и происходит автоматически. Например, солнце светит всем, Бог дает жизнь и средства для ее поддержания всем. Гуру дает знания. Сахаджа-йог дает реализацию, потому что переполнен благостью. И они не могут иначе. Так часто мы попадаем в иллюзию влюбленности, потому что испытываем неудовлетворенность от себя самого. Это и есть недостаток энергии. В первую очередь, это наследие животного мира, облаченное в человеческую форму - более эмоциональное и "возвышенное" стремление к обладанию и потреблению. Тонкая игра эго, спрятавшегося за эмоциональностью. |
lana, Санкт-Петербург | 6 октября 2007 года |
Для чувства любви чувство меры не контролируется, эту меру не ты отмериваешь. Кто - я не знаю. |
Марат | 6 октября 2007 года |
О, нет! Это широкораспространенное заблуждение. Влюбленность как чувство очень хорошо контролируется методами Сахаджа-йоги! Сахаджа-йога чрезвычайно эффективна в решении эмоциональных проблем. |
Bee Maya, Киев | 6 октября 2007 года |
Есть еще океан иллюзий, в который могут попасть все. Мне кажется, что влюбленность - это иллюзия. Только через медитацию и преданность можно пройти это состояние. Также через медитацию можно достичь Состояния Любви. |
Марат | 6 октября 2007 года |
Да, это иллюзия. Но так как мы живем в этом мире, наверно, не стоит отвергать ее в корне, ведь мы не можем отбросить от себя нашу левую симпатическую нервную систему. |
lana, Санкт-Петербург | 6 октября 2007 года |
Ну, тогда научите, как ее контролировать. |
Марат | 7 октября 2007 года |
Научитесь контролировать свой левый канал. Применяйте хорошо известные Вам методы Сахаджа-йоги для чистоты левого канала. |
bumba | 7 октября 2007 года |
Любовь - это когда Вы готовы умереть за человека, а привязанность - это когда Вы готовы убить, лишь бы не потерять человека. Влюбленность - это майя, ее преодолевают осознанием иллюзорности "я". Человек чувствует себя отдельным от целого и, чтобы компенсировать это, "влюбляется". |
Bee Maya, Киев | 7 октября 2007 года |
Когда появляется что-то подобное влечению, влюбленности, эйфории, то лучше старатся не общатся с этим человеком, до тех пор пока ты не почувствуешь к нему Любовь на уровне Духа, Состояние Любви. Необходимо медитировать и просить Божественную Энергию провести через океан иллюзий в реальность. Только через медитацию мы можем увидеть реальность. |
Вольный чтец | 7 октября 2007 года |
Влюбленность - это прежде всего привязанность, связанная с потребностью в чем-либо или в ком-либо. Это страсть, непосредственно связанная с нашей физиологией в отличие от высокоразумного и духовного чувства Любви, высшего проявления свойства нашей личности. Чтобы понять, как нужно любить другого человека, нужно стараться представить Любовь Божью по отношению к нам. Именно осознав этот факт, Вы сможете отличить влюбленность от Любви и знать, как проявить свою любовь по отношению сначала к людям, которые Вам дороги, а затем и ко всем людям, ко всей Вселенной. Существование влюбленности ни в коем случае не случайно, это самообман ведущий нас к высотам самопожертвования и служения. |
Ekaterina, Самара | 7 октября 2007 года |
Для творчества и творческих профессий человек "почти обязан" испытать влюбленность, то есть эмоции - это не только слабость, а еще и работа левого канала. Если эта работа чистая, то и результат творческой работы замечательный. Влюбленность - это как вдохновение, муза, воображение, стимул, рабочий инструмент... Чтобы все было отлично, надо включить способность различать, включить мудрость, "включить" правый канал для баланса. |
Котенок, Воронеж | 9 октября 2007 года |
Любовь и привязанность - это совершенно разные чувства. Отличить любовь от привязанности можно с помощью интроспекции. Любить может только сильный человек! Чтобы любить, нужно быть сильным в нравственном смысле, а иначе человек будет постоянно менять объект своей любви. Умеем ли мы любить? Вот в чем вопрос. Любовь - это величайший дар жизни, но не влюбленность. Влюбленность - это романтический миф. Самообман. Люди часто допускают ошибку, считая, что они любят. Воображают, что они будут идти по улице, увидят кого-то и – бац! Влюбился! Но это не любовь! Это физическое влечение и не больше, конечно, оно может перерасти в любовь. Чтобы любить человека, нужно понимать его, уважать и проявлять о нем заботу. Не должно быть эго. Любить означает дарить часть себя, проявлять заботу просто так! Не спрашивать себя о том, что другой человек сможет дать Вам, а думать о том, что Вы сможете дать ему. Любить кого-то означает проявлять открытые и честные отношения. Искренность очень важна в этом вопросе. Преданность - постоянная проверка любви. Невозможно действительно любить кого-то, если полностью ему не доверяешь. Если Вы любите кого-то, то отпустите его на свободу! Ведь Бог дал каждому человеку свободу потому, что Он есть Океан Любви. Также и мы должны поступать с теми, кого мы любим. Не держите своих любимых в клетке. Если они Вас любят, то они к Вам обязательно вернутся, а если не вернутся, то простите их и отпустите. Ведь Вам никто не принадлежит в этом мире. Любовь не приходит сама... мы сами ее создаем. Не отношения приносят нам любовь, а мы вносим любовь в отношения. Надо только научиться любить всех людей. Учиться этому лучше постепенно, начать можно с близких людей, соседей, коллег и т.д. Для начала нужно постараться понять человека. Видеть в каждом человеке только хорошее, а не искать в нем недостатки. Ведь любят не за что-то конкретное, а просто так! Настоящая любовь предполагает самопожертвование. Она не для слабых людей, а привязанность является альтернативой любви для слабого человека. Хотя привязанность и влюбленность - неслучайные чувства. Думаю, что они нам нужны для того, чтобы наше умение любить постепенно приближало нас к осознанию Божественной Чистой Любви. Для того, чтобы научиться любить, мы должны подняться до определенного духовного уровня в своем развитии. Если же мы все еще чего-то боимся (предательства, одиночества, обмана, непонимания и т.п.), то мы так и не научились любить в истинном смысле. Но если мы являемся Духом, то чего нам бояться?! Мы вечны! Нужно только позволить Божественной Любви течь через нас! Удачи Вам всем в Любви! Не бойтесь любить! Это на самом деле очень легко! Нужно только захотеть! Есть очень хорошая лекция Шри Матаджи "Открой свое сердце" от 1981 года. |
|
Андрей, Ижевск | 14 октября 2007 года |
Насчет "полюбить" не стану утверждать, а вот общаться и работать с некоторыми очень даже можно. Главное - найти общий язык и не давать эго выпендриваться, считая себя выше этих людей. |
Вольный чтец | 15 октября 2007 года |
Почему мы вбили себе в голову, что "бомжи и алкаши" - самые несчастные люди на земле, мы с ними разговаривали? Может они знают Бога получше некоторых из людей, и отсутствие жилья - не повод к нашим умозаключениям. Когда мы пытаемся помочь, мы действуем через свое восприятие, мы испытываем, по большей части, иллюзию. Для того, чтобы преодолеть эту иллюзию помощи, необходимо помогать лишь тем, кто нас об этом просит, и в той мере, в какой они нас об этом попросили, тогда не будет недоразумений. Не отворачивайте свое сердце от просящих Вас, но не забывайте исходить из мудрости. Любовь есть высокоразумное и духовное чувство! Если Вы искренне ощущаете, при этом ни в коей мере не обманывая себя иллюзиями, что можете помочь человеку словом или делом - сделайте это. Но не приступайте к своей помощи, пока человек не попросит Вас об этом, вслушайтесь в то, что говорит человек. Он необязательно Вам скажет: "Помоги мне!", он, скорее всего, произнесет это косвенно, при этом как бы жалуясь Вам. Не идите на поводу у слабости человеческой, не потакайте таким людям, все счастье людей в их собственных руках, и если они готовы взять управление своей судьбой в собственные руки, то искренне и от чистого сердца помогите им в этом! |
|
star108 | 9 ноября 2007 года |
Вы пишите, что людей шокирует быть целомудренными до брака. Сейчас, якобы, то время, когда такие вещи, более чем норма. А меня шокируют такие нормы! Большинство народных названий так называемого гражданского брака звучат неприлично, что говорит о неосознанном неодобрении такого поведения. Александра, Ваше восприятие Сахаджа-йоги знакомо мне. Вначале я почувствовал эмоции, потом - просветление в мыслях, а потом для меня стали важны вибрации, которые уже лет десять борятся за первую роль в моей жизни. |
Марат | 10 ноября 2007 года |
Конечно, это может шокировать. Но все в Ваших руках. Если Вы - сахаджа-йог, и если Вы разделяете идею необходимости целомудрия, то Вы должны не просто подчиниться этому правилу. Сахаджа-йога - это не секта, это не кодекс обязанностей. Сахаджа-йога - это опыт осознания. Важно не просто подчиняться правилам, а понимать необходимость этих правил. Если Вы проникнуты этим пониманием, то автоматически будете распространять это понимание вокруг. Тогда Вам будет легко объяснить это понимание своему любимому человеку. Вы просто открыто выдаете свою позицию, без фанатизма, объясняя ему, что это не просто свято, но это красиво, это гармонично, это правильно, это возвышенно. Любимый человек должен почувствовать после этого, что это не просто фиксированная идея, но эта проявление Вашего состояния, это Ваша душа, это Ваше стремление к чистоте и гармонии, это Ваше "Я". И тогда, если он уважает Вас и любит, если он, действительно, взрослый человек, то он Вас поймет. Мало того, Вы еще более поднимитесь в его глазах. Вы даже станете его духовным ориентиром. Вы должны быть искренне со своим любимым, Вы должны быть предельно открыты и мягки, чтобы не шокировать его, но и очень твердым, показывая, что это важно для Вас, и очень сильно постараться, чтобы Вас он понял. И тогда, если он Вас любит, то он, даже будучи ненадолго шокированным, переоценит Вас, и возвысит Вас. Попробуйте! Следующий момент. Откуда Вы взяли, что Шри Матаджи напрочь отвергает влюбленность? Целомудренная влюбленность - это красота и поэзия! Вот, почитайте то, что сказал Ее муж в день свадьбы перед всеми собравшимися: "На Западе люди сначала любят, затем женятся и перестают любить после свадьбы; на Востоке люди сначала женятся, и затем любят после свадьбы, но в том случае, если они любят и женятся на том, кого любят, они продолжают любить и после свадьбы." После этих слов все зааплодировали. Влюбленность - это чувство. Это естественно. Шри Матаджи говорит, что нельзя, чтобы чувства давлели над Вами так, что Вы теряете контроль, что Вы дизориентируетесь. Она, например, осуждает творчество Байрона, который в своих строках пишет о крайней влюбленности до потери контроля над собой. Но те красивые чувства, которые Вы испытываете к своему молодому человеку - это прекрасные чувства. И пусть они Вас окрыляют в Вашей жизни, искренне Вам желаю. |
Александра | 11 ноября 2007 года |
Спасибо Вам, Марат! Вы все расставили по "полочкам", по своим местам. Я очень благодарна Вам за ваш теплый и исчерпывающий ответ. |
Саша Белый Лотос, Кострома | 20 ноября 2007 года |
Нужно сказать, что Любовь - это та непобедимая и самая сильная энергия, которая создала весь этот мир, со всеми вселенными и галактиками. Это Божественная энергия. Бог есть любовь. И все мы созданы по образу и подобию Господа, все мы являемся частичкой Его Любви. Можно почувствовать любовь и развивать ее, развиваясь духовно самому - только так можно полюбить весь мир, всех вокруг. Конечно же, нужно стать каналом по раздаче самореализации людям. Никогда и нигде еще не испытывал я такой любви, как в тот день, когда через меня была дана самореализация бабушке, которую очень люблю. Сразу же после самореализации мое сердце заполнила очень сильная любовь. И это блаженное ощущение стало расщиряться, заполнив все мое существо. Ещё до йоги я, конечно, любил людей, природу... Но лишь после самореализации и медитаций, очищаясь и развиваясь духовно, лишь тогда я осознал, что жил в невежестве темноты, и любовь моя была не ярче лунного блика в самом темном лесу. |
TANIA | 20 января 2009 года |
"Как часто люди говорят и думают о любви, но никто не может дать четкого определения: что же это такое? А между тем, если прислушаться к звучанию самого слова: ЛЮ – БО – вь, не ощущается ли здесь присутствие БОга? Любовь Бога; Любить Бога в себе и в другом человеке. И в данном случае не важно, верующий ты человек или нет. Ты все равно периодически задаешь себе вопрос: "Что есть истинное "Я", и чем "Я" не является? И если я отождествляю себя с чем-то внешним (престижная работа, красивая внешность, статус в обществе, хороший супруг и т.п.), то, лишившись этого, ощущаю пустоту и подавленность. И возникает потребность во что бы то ни стало вернуть утраченное. Так же и в отношениях: люди часто испытывают любовь-привязанность (можно назвать ее "любовь эго", то есть ментальной любовью. Такая любовь всегда несет в себе потенциальный элемент страдания, потому что мы свое счастье и благополучие ставим в зависимость от другого человека. Мы забываем, что Любовь рождается в нашем Сердце, а не приходит со стороны. Более того, у нас невольно возникают чрезмерные ожидания по отношению к другому человеку. Наши взаимоотношения начинают складываться по принципу "Стань таким, как я хочу". И когда партнер не оправдывает наших ожиданий, начинаются претензии, упреки, обиды, разочарования. Бурное развитие цивилизации привело к тому, что разум человека стал абсолютно доминирующим! Мы разучились доверять своему сердцу, своей интуиции, любви, заложенной внутри нас. Бесконтрольное эго порой начинает вести себя просто разнузданно, оно диктует всем все, оно всегда точно знает, кому что нужно. Оно решает за других. Оно всегда стремится держать все под контролем. Оно создает искусственные конструкции, законы, создает себе препятствия, чтобы потом их преодолевать. При этом теряется радость и спонтанность жизни. Если что-то пойдет не так, как запланировало эго, то возникают уныние, грусть, депрессия; потому что эго воспринимает такую ситуацию как неудачу, как вызов себе. Совсем по-другому проявляет себя Любовь сердца. Такая Любовь не ведет подсчет: кому сколько положено, и что получит взамен. Истинная Любовь божественной природы: это способность дарить, прощать, растить. Любви можно поучиться у Матери-земли. На самом деле, есть простая формула счастливых взаимоотношений как в любви, так и во всех остальных сферах жизни: "Позволь себе быть собой, а другому быть другим". Правда, осуществлять эту формулу на практике бывает не так-то просто. Тут важно, на что обращаешь внимание в первую очередь. На то, что не нравится в партнере, и что хотелось бы подогнать под собственные стандарты? Или же ты, прежде всего, стараешься увидеть в нем положительные качества и то общее, что есть между Вами, и чем можно наслаждаться прямо здесь и сейчас? Так с чем же мы отождествляем себя, свое истинное "Я"? На самом деле, слово "Любовь" четко обозначает то, что есть у нас всех общего: "Я" не есть это тело, эти эмоции, эти мысли. "Я" есть частица Бога в моем сердце. И в этом мы все устроены одинаково. А Бог и Любовь всегда тождественны. И если обращаться к этой Божественной сути в человеке, то его сердце не сможет этого не почувствовать и не отозваться. Только нужно быть очень искренним." Источник: blogs.mail.ru/bk/filolga/525EFBECE22814B8 Это я прочитала у своей подруги: "Любовь, созидающая и управляющая миром, отличается от идеализации тем, что она по сути своей бесстрастна, как это ни парадоксально звучит. Безусловная любовь - это любовь без права обладания, восхищение без возвеличивания. Другими словами, безусловная любовь не создает отношений зависимости между тем, кто любит, и предметом его любви. Эта простая формула поможет определить, где кончается любовь и начинается привязанность." А это цитата Шри Матаджи: "Любовь - это, в действительности, не то, что даруется вам, а то, что вы даруете другим людям". |
|
Марат | 24 января 2012 года |
Синоним целомудрия - это чистота, это воздержанность от грязи, это девственность (не только и не столько физическая, сколь психическая или душевная, что потеряв, можно преобрести). Синоним невинности - это душевная простота и искренность, это естественная добродетель. Оба - качества Муладхары-чакры, потому неразрывно связаны. Первое исходит от второго, как и второе от первого, но оба не суть одно. Можно ли быть частично (наполовину) целомудренным? Не случайно в корне этого слова присутствует "цельность". Цельность чистоты или чистота целиком и никак иначе. Если чистота лишь наполовину, то, значит, цельности чистоты уже нет. То есть нельзя быть наполовину целомудренным. Вы спрашиваете: "по признаку "сквернословие" можно ли говорить об отсутствии или наличии целомудрия у человека? Или жадность (скупость) в человеке - это признак нецеломудрия?" Целомудренная девственность - это понятие, которое условно может вмещать в себя куда более обширную область тем, нежели просто тема секса. К сожалению, последние реформации общественного сознания привели к тому, что такие широкие понятия как "пошлость" и "целомудрие" воспринимаются в весьма узком определении. Итак, все зависит от терминологии, от условного восприятия, оттого, как договорились подразумевать этот термин. В качестве отступления. Ваш вопрос напомнил анекдот: Вопрос: Когда речь идет об обретении знаний, в чем отличие жадности от стремления? Ответ: Советую начать изучение этого вопроса со словаря. Там есть определения. Вопрос: А нельзя по-простому объяснить, без словаря? Ответ: Можно. Желание "по-простому" в данном случае это пример жадности, а не стремления. |
|
pankrat, Таганрог | 30 июля 2013 года |
Владимир, Сахаджа-йога - удивительная практика, постепенно и очень тонко показывающая нам наши слабости. Каждый день мы получаем различные задания от Гуру. Если выполняем их правильно, то растем дальше, а если неправильно, падаем. Многие попадают в ловушку эго, которое часто нам предлагает "красивое" оправдание для того, чтобы сбить с истинного пути. По моему скромному мнению, и Вам оно придумало рождественскую сказочку. Ваш Дух знает, что искать вторую половинку в Сахаджа-йоге - это нарушение основ Сахаджа-йоги, но, мне кажется, Вы пытаетесь обмануть себя, вернее, имеющиеся нечистые желания пытаются взять верх над Духом. Относитесь к девушкам в Сахаджа-йоге, как к родным сестрам. Вы же не влюбитесь в родную сестру, как бы она ни была прекрасна, и всеми силами будете избавляться от нечистых желаний к ней, если они вдруг появятся. Так же советую поступить и в этой ситуации. Не поддавайтесь, посмейтесь над собой, гоните соблазны прочь. Их будет еще очень много, ведь Сахаджа-йога - это постоянный рост, постоянная работа над собой. Мира, Мудрости, Любви! ps Не помню в какой лекции слушал: "Если вам повторно хочется взглянуть на женщину, то у вас прелюбодействующие глаза". |
Владимир Слар | 30 июля 2013 года |
Спасибо. Во многом Вы прояснили мне данную ситуацию. Однако, понимаете, я не думаю, что я влюблен, ведь Шакти, насколько я понимаю, необязательно является второй половинкой. В одной из лекций Шри Матаджи говорила, что Шакти В.И.Ульянова была его младшая сестра. Хотя, бесспорно, эта привязанность пытается вырасти как снежный ком! Но, понимаете, я весь год ждал найти свою Шакти, а теперь одна мысль о ней уберегает меня и дает мне силы. Видимо, это от того, что моя преданность Шри Матаджи еще слаба, но мне кажется, что если полностью разорвать эту связь, то на данном этапе для меня это не кончится хорошо. Я пробовал. |
pankrat, Таганрог | 31 июля 2013 года |
Владимир, а может, это плод Вашего навязчивого ожидания? Весь год ждал... У одного мудреца спросили: "Долго ли ждать счастья?", и он ответил: "Если ждать, то очень долго". Сахаджа-йога помогает развить лучшие качества в человеке, реализовать себя достойным супругом, родителем, гражданином, духовной личностью. Нужно работать над собой, развивая в себе лучшие качества, избавляясь от слабостей, привязанностей, нечистых желаний. Нужно понимать, что мы получаем то, что заслуживаем, и это не всегда совпадает с тем, чего хотим. Задай себе вопрос, почему ты так хочешь иметь свою шакти? Чтобы наслаждаться ее наличием рядом? Чтобы она помогла тебе стать сильнее? Чтобы хвастаться перед окружающими? |
Михаил Кизима | 25 мая 2015 года |
Владимир, был момент в моей практике, когда открылась моя центральная Анахата-чакра. Я сперва решил, что влюбился. Тогда я решил проверить себя. Я дружил в то время с одной девчонкой и отправился к ней. Однако наблюдая за трепетанием в области грудной кости и общаясь с этой девчонкой, я обнаружил что этот трепет не только не связан с ней, но и он угас в процессе общения с ней. В идеале, твоя Шакти должна балансировать тебя и усиливать течение твоих вибраций. Главное - чтобы не было просто страсти и плотского желания, связанных с похотью и половым влечением. В норме Шакти стимулирует самые возвышенные чувства, при этом не замутняет рассудок. Интимная же связь возможна только после установления брачных уз. Ты не торопись, интроспектируй. Это должно идти из сердца и осознаваться умом. Пообщайся с ней, узнай, чем она живет, чем дышит, насколько она глубока в йоге, насколько нравственна и религиозна, достаточно ли она времени посвещает медитации и чисткам. Взвесь все "за" и "против", но следи за сердцем: оно будет усиливаться, если человек благоприятный, и угасать, если нет. Главное - не обманывай себя, думая, что сможешь изменить ее. Шакти сильнее, так что сам можешь быть вовлечен в неприятности. Короче, не спеши никогда - будешь целее. |
»» следующая тема »» |
Темы вопросов по этому разделу:![]() • Занятия йогой и физическая культура • Что говорит Cахаджа Йога о питании? • О методах закаливания • Как сохранить равновесие? • Зрелость и самооценка, пути и способы развития • О призвании, решительности и борьбе с ленью • Невнимательность, нетерпеливость, истерия, грусть, депрессия • Страхи, зависть, чувство вины. Как раскрыть свое сердце? • Смирение, прощение и непривязанность • Целомудрие, влюбленность, привязанность, любовь... • Об уважении к старшим • Рождение детей и их воспитание • Отношения с родственниками • О семейных проблемах • Вопросы о сексе, об отношении к сексу • О гомосексуализме • Что такое интроспекция? • О духовном росте • О смертельной опасности наркотиков • Как бросить курить? • О вреде алкоголя • О болезнях • Излечивает ли Сахаджа-йога астму, рак, СПИД? • Как вылечить позвоночник? • Избавление от шизофрении • Об одержимости и мертвых сущностях • Противостояние магии и проклятьям • Чужие органы и чужая одежда • Решение финансовых проблем • Косметика • Как бороться с бессоницей? |
САЙТ В СОЦСЕТЯХ:![]() |